Или не сложная Регистрация
Печать
PDF

Дневник кота (месяц жизни)

Денек первый.

Сходил по маленькому под диван. Хорошо.

Денек второй.

Скукотище. Делать не чего, вспомнилось мое бурное детство. Вот лежал я как-то на столике, кушал лапкой варенье из большой тарелки. Приперлись кошаки другие и давай орать – Мяу мяу. Ну я же не придурок, засунул свою мохнатую лапку в тарелку, на сколько влезла, и ползком, ползком, таща за собой тарелку - за холодильник. Кошаки орали ещё дня четыре. Гордости не было предела.

Денек третий.

В этот день – вообще все лень. Писать – неохота, лень. Кушать - нет сил уже. Лежу по тихой, засыпаю. Кошаки какие-то нервные все, оглядываются по сторонам, трясутся все и бояться чего-то, сами не знают чего.

Денек четвертый.

Вот потеха, у других котов такие миски плохие. Попытался скушать кусок мяса, так пока лапкой не зацепился - ни черта не получилось. Взяли бы хорошие миски, и как нормальные коты кушали бы на полу. Вот отсталые.

Денек пятый.

Сходил в туалет на диван. Хорошо.

Денек шестой.

С самого утра решил проверить свои угодья в доме, ну то-есть весь дом. Естественно запутался в пододеяльнике. Ели, ели выбрался от туда. Негодяи, придурки, сволочи эти две руки у которых. Понатаскают в мой дом всякую хренатень - а я мучайся. Разрабатываю план мести. Придумал. Выполнил. Сожрал какую-то бяку с их стола - сгущенка, что ли, затем залез в шифоньер и долго, очень долго, без остановки рыгал на недавно постиранные вещи, которые даже погладить, еще не успели. Моя хозяйка долго будет визжать и орать, пока не достигнет ультразвука.

Денек седьмой.

Вот в точку попал. Хозяйка визжала так, что слюни во все стороны летели и стекла потрескались, хотя жрать все равно дала.

Денек восьмой.

Мой человек моду завел. Кушать мне наваливает по полбанки, а то и того меньше. А потом "Ой, котик мой маленький, ты по целой банке не можешь, скорее всего, кушать не хочешь". Вот дурочка!!! Я все сразу специально не жру, я на потом оставляю. Она же мне ни каждую минуту подкладывает еды. Человеки-то мои, как свалят на целый день и приехали. А кушать хочется. Вот и оставляю помаленьку, вроде как заначку. Писать не буду сегодня, а то диван совсем развалиться. Пойду лучше, лоток туалетный раскопаю – всё равно сегодня от него толку нету, какать-то не хочу.

Денек девятый.

Сходил опять под диван. Замечательно просто.

Денек десятый.

С самого утра я превзошел сам себя. Человек то мой выходит с кухни в коридор, и я такой, как буд-то, её сумку ногами скребу. Ну якобы пописал туда и закапываю. Вот реву то у нее было, все соседские коты с балконов попадали. А я такой под диван прыг, кстати, воняет там ужасно почему-то. Ржал очень долго. Я же не нагадил в сумку, так припугнуть. Развел хозяйку.

Денек одиннадцатый.

Во время завтрака, хозяина покусывал за нижнюю лапку или ногу как там они у них называются. Очень сильно кусал за вонючею нижнюю лапку. Реакции ни какой. Пришло на ум сделать отрыжку. Как бы, рыгаю я вони его и наконец-то, как заорет, заругается. Я бегом в другую комнату. Смешно. Придётся посидеть тут, пока человек мой не успокоится. Так и выжидал, пока человеки спать не ушли.

Денек двенадцатый.

Сходил под диван. Сходил на диван. Сходил под стол на кухне. Хорошо.

Денек тринадцатый.

Ходил, бродил по квартире, думал может найду что-нибудь интересное. Думал, может найду вещь к которой до сих пор не прикоснулась лапа моя и не испортила ее. Дилемма! Ни чего не нашёл. Задача теперь для меня.

Денек четырнадцатый.

У меня в туалете, уборной так сказать, ковер специальный есть. Мои человеки его пытались постелить, чтобы красиво было, ну-ну. В реале, на него гадить очень удобно. Или наполнитель разбрасывать, а если расшвырять все очень грамотно, то дьявольской машине "пылесос” что-то типа этого, уборка затягивается, как минимум на полчаса. А если нагадить там так, как только я умею, то этот ковер будут стирать, замачивать и потом сушить еще неделю. Однажды человеки догадались, что ковер этот, им много вреда приносит, чем красоту, и перестали его класть в туалете. Но человеки, как выяснилось совсем тупые, как пеньки или собаки, как буд-то они не знают, что такой же ковер лежит в ванной. Заморал весь, полностью, на несколько раз. Хозяйка орала так, что у котов в соседнем доме все барабанные перепонки лопнули. Сразу же кинулась звонить своему самцу: "Ой, ой, ой - наш котик такое сделал, такое. Просто ужас” А мне хорошо. Я под ванной залег, меня от туда ни чем не достать.

Денек пятнадцатый.

Сходил под диван. Хорошо.

Денек шестнадцатый.

Как всегда я неотразим. С самого утра пытался разбудить человеков. Эти, гадики, не встали. Выпрыгивал, как юный козлик, топтал, как стадо слонов, орал, как раненый тигр. Хоть бы хрен, ухом не повели. Пытался тупо вопить, дрыхнут, гадо-человеки. Кусал за нижние руки, ноги как там их, лапы которые – ни чего. Но я же самый умный при умный, да, да. Залез к ним в кровать, под одеяло и холодным мокрым носом хозяйки в пузо прям - тык! Проснулась как миленькая, вот только чего орать-то сразу - не пойму.

Денек семнадцатый.

Сходил под диван. Хорошо, очень.

Денек восемнадцатый.

Вчера, значит, приперся самец хозяйки. Зашел на кухню. Я ему во всю глотку ору: ”кушать давай”, он мне "У тебя еще в миске чуть-чуть осталось”. Я ему снова ору: "Этого мало, кушать давай!”, он мне снова "У тебя еще есть”. Редиска. Я тут же бегом писать мимо лотка своего, прямо на пол, но человек, каким-то чудесным образом догадался, что я сделать собираюсь. Заглядывает в туалет именно в тот момент, когда я уже почти весь пол затопил, а вторая половина была в процессе. Я попробовал улизнуть, в общем-то можно сказать успешно, за исключением пинка в мой зад, вдогонку. Полет длился не долго, но неприятный. Всю ночь накапливал злобу и все такое, ну подожди, человек. Пойдешь на работу, я тебе устрою. Хозяйка в пятницу забрала ноутбук и пропала куда-то на целых три дня. Фиг что напишешь, все подробности позже. Пока что короткий отчёт за три дня:

Денек девятнадцатый.

Сходил под диван. Хорошо.

Денек двадцатый.

Сходил под диван. Замечательно!

Денек двадцать первый.

Сходил на диван. Великолепно.

Денек двадцать второй.

В пятницу с самого утра пытался научить хозяйку ходить на всех четырёх лапах, как все нормальные кот. Залез под вонючий диван, и стал петь во всё горло, что мочи было. Поорал "Блатата Уральская", "А в парках городских" и "Владимирский централ". Хозяйка носилась вокруг дивана ползком и кричала: "Ой, котик любимый, ты чего это так расшумелся?" Вся учеба насмарку, человек мой криво ходит, попой виляет и шерстью на голове всю пыль и грязь с пола подметает. Дурачка. Ну хоть покушать дала и то хорошо.

Денек двадцать третий.

Вчера значит, моя хозяйка селёдку приперла. Рыбку я как-то не очень. Короче пытались мне дать всякую ерунду: красную рыбу, форель подкладывали, ну не то это все. Но тут меня что-то разозлило. Закричал на хозяйку, и пожалуйста, сразу три куска колбасы отвалила. Сожрал сразу. Солёненькая оказалась, скотина. Попил того, что первое под язык попалось - молочко. Стрелял как после горохового супа.

Денек двадцать четвертый.

Как обычно, вчера сам себя превзошел. Долго и мучительно писал весь день в наполнитель в моем лотке, который в туалете стоит, пока не добился хлипкого житкообразного состояния. Спрятался за ванной в туалете, выжидаю. Самец человеческий в туалет зашёл, а я такой на самый край лотка лапами своими цап. Лоток мой на попа встает. И весь мой завтрак человеку-самцу на штаны оба. Я бы назвал это - дерьмопад. Хозяин орал как кислотой облили, побелел весь от злости. А мне хорошо. Под ванной лежу и хихикаю. Вот надумал же такую идею, ага. Вообще, когда я себя хорошо веду, мне награду надо выдавать в виде еды. Осталось только объяснить все это моим тупоголовым хозяевам.

Денек двадцать пятый.

Сходил под диван. Хорошо.

Денек двадцать шестой.

Вчера ближе к вечеру хозяйка моя притащилась с работы, и давай меня тискать: "Котик мой, как же я по тебе соскучилась, как у тебя дела, хорошо ли себя ведёшь киска?" Я мурлыкал и ластился, пока человек она в тубзик не зашла. После того, как она вошла, я под кресло сразу, да, да. Кричала, конечно как обычно, а после этого она давай себе верхние лапы кремом каким-то мазать. Банка открытая была на столе, ну я и давай лизать. Представьте себе, так вкусно оказалось, вкусно. С этим, как его? А алоэ и другие цветочки. Нажрался так, что всю ночь потом икал этот крем. Хозяйка бегала вокруг, вырывала шерсть на макушке у себя и орала: "Ах боже мой, как же так. Любимый котик отравился!" С утра после этой космо-дерметики или дерьмо-косметики, присел погадать. Хорошо пошло так, мягко, жиденько. Знаю теперь, чем закусывать корм.

Денек двадцать седьмой.

С самого утра требовал еды у самца хозяйки. Этот, значит, мне еду кладёт и с призрением так: "Слышь, ты скотина, сирота казанская!". Обижаешься.

Денек двадцать восьмой.

Сходил под диван. Хорошо.

Денек двадцать девятый.

Провел археологические раскопки в своем лотке. Контрольный соскреб, вскрытие многих слоев, изучение остатков. Целый день убил на это, ничего интересного не нашёл. Расстроился. Человеки еще орали потом: "Вот дела, ну зачем этот кот весь туалет загадил? Да ещё в придачу и ёршик изгадил весь, животное!" Бессердечные животные.

Денек тридцатый.

Хозяин еды притаранил вчера, и о счастье, сразу два пакета мне дал, красавец. Я их за два приема съел! Точнее сказать, засосал влёт. Самчина пытался кукурузу поесть, почти полбанки отбил у него в честном бою за еду. Кричал как резаный потом.

Денек тридцать первый.

Сходил на ковер. Хорошо.

Если вы хотите разместить рекламу на сайте (= ПОЗИТИВ =), то пишите через форму обратной связи в разделе: Контакт с админом